Елена Мякотникова: «Через месяц после родов я стала работать, как обычно, – по 16 часов в день»
Елена Мякотникова – корпоративный директор Агентства стратегических инициатив. Она уже много лет занимает высокие должности, а дома – семеро по лавкам: муж, трое детей, две собаки и две черепахи. Как совмещать работу на «высоких скоростях» и семью, где есть приёмный ребёнок, мы поговорили в их доме.
– Как правило, любая семья, а тем более большая, многодетная, начинается с истории большой любви. Я хотела сначала спросить не у взрослых, а у детей: вы знаете, как ваши родители познакомились?
Максимилиан: Подарили друг другу кольцо на пальчик и пошли на танцы.
Елена: Я когда поехала поступать в институт, мама сказала, что очень важно не отвлекаться. Нужно очень закамуфлироваться. Мы пошли на ближайший рынок и купили самый ужасный спортивный костюм. Я с утра заплела косы или какую-то другую максимально деревенскую причёску. Надела очки в дурацкой оправе.
И вот я прихожу на занятия к репетитору, чтобы не отвлекаться и никого не отвлекать. А там прекрасная компания молодых людей. На следующий день я прилично оделась. Меня подвезли, и тут я увидела шагающего Дениса. Я сказала: «Ой, чуть-чуть обгоните и высадите метров за пять до молодого человека». Меня высадили, и дальше я уже чапала такая красавица. Денис догнал и стал знакомиться. Как в анекдоте: «И снова здравствуйте!» (Смеётся.)
– Что для вас семья? Это ещё одна работа, труд, удовольствие, совмещение чего-то или что-то большее?
Елена: Для меня семья – это в первую очередь Денис. Это чувство защищённости. Это гавань. Ты можешь быть очень разной, но должно быть такое место и такой человек, когда можно спрятаться и сказать: «Ой, я не знаю, как включать телевизор, на какие кнопочки здесь нажимать».
Денис: А я всё время думаю: как же так – она не понимает, как телевизор включить! (Смеётся.)
– Сейчас очень много говорят о том, как быть успешной женщиной, строить карьеру и плюс ещё иметь многодетную семью, быть матерью. Но я хочу адресовать этот вопрос Денису. Как жить в семье с такой женщиной – красивой, успешной, самодостаточной, очень яркой?
Денис: Постоянно происходит поиск компромисса. Но в данном случае самое важное – это поддержка мужчины. Полёт женщины должен поддерживаться.
– Так как же сочетать интенсивную работу, где выжимают до конца, где нужно отдаваться, где ставят большие цели и нужно их реализовывать, и дом? Work-life balance так называемый?
Елена: У нас никогда не было с этим проблем. Сначала у нас появилась Маняшка. Как-то это было очень естественно – она с первых дней и на работу ко мне приезжала, и на конференции со мной летала. Она вписывалась в мой рабочий график. Данюшка тоже со мной по командировкам поездила.
– Ты была вообще в декрете хоть раз?
Елена: Нет. Маняшка у нас апрельская. Полноценно я вышла на работу (на пять дней в неделю) после майских праздников. Юридически я не была в декрете, просто не работала по 16 часов в сутки, как обычно, в первые дни после родов. А где-то через месяц я уже работала в привычном ритме.
– Что изменилось с рождением первого ребёнка? Всегда интересен опыт семьи, которая много лет вместе.
Елена: У нас была принципиальная позиция: мы старались не менять ничего и вписывали Машуню в наш график, а не вписывались в её график. Поэтому она к своим двум-трём годам много путешествовала, была в Японии, в Австралии.
– Неужели вы не оставляете детей бабушкам и не улетаете куда-нибудь?
Елена: Когда была только одна доченька, мы однажды уехали на три дня одни в поездку, но больше так никогда не делали. Для нас важны поездки именно всей семьёй, хотя это не всегда просто с учётом загруженности детей. Несколько лет назад открыли для себя поездки большими компаниями на машинах с рациями в проекте «В город N».
– Вы выстраиваете жизненный путь детей?
Елена: Приличная девочка должна уметь играть на музыкальных инструментах, знать языки, искусство, математику, физику, программирование. Уметь плавать, играть в гольф, танцевать, освоить скалолазание, сёрфинг, дайвинг.
Потом, когда у неё есть вся палитра инструментов, она сможет выбирать. Если она захочет быть микробиологом, или фотографом, или кулинаром, – пожалуйста. Но «вооружить» ребёнка нужно по максимуму. Мальчику, может, не так обязательно музыкальными инструментами владеть, хотя тоже полезно.
– Месяц-другой, и Мария к тебе придёт и скажет: «Мама, слушай…»
Елена: Любой вуз в этом городе.
– А если она скажет: «Мама, ты знаешь, хочу в Лондон поехать»?
Елена: В 21 год – пожалуйста.
– Почему?
Елена: Не отпущу. У меня нет возможности сейчас переехать ни в Лондон, ни в Америку, а её не отпущу одну.
– До этого момента детям нужно быть тут. Почему?
Елена: Потому что родные должны быть рядом. Я считаю, что если ребёнок лет в 17 уезжает из семьи, то разрываются корни. У меня много знакомых уезжали за границу, и связь с родными и отношения становились другими. С более старшими проще, но в 16 лет из дома выезжать ещё рано. Но это моё субъективное мнение. Муж считает, что надо отпускать, как только попросятся.
– Максимилиан у вас приёмный ребёнок, и вы этого не скрываете. Чья была идея взять ребёнка?
Мария-Анастасия: Идея была мамина. Мы его почти сразу нашли. Это было в Тверской области.
Елена: Максюша с нами почти четыре года. Мы его взяли, когда ему было два с половиной.
– Вы консультировались, в каком возрасте лучше усыновлять ребёнка?
Елена: На младенцев очередь. Очень многие люди имитируют беременность, например бездетные семьи. Мы сразу для себя вариант с младенцем закрыли.
Подросток – тоже нет. Есть общие рекомендации, что ребёнок должен быть младше, чем имеющиеся в семье дети. Для детей это важная ролевая модель.
– Как дети восприняли, что появился ещё один ребёнок?
Мария-Анастасия: Когда мы его забирали из детдома, была такая ситуация, что мама и папа не знали, что делать. Все суетились, а я просто взяла его на руки и понесла в машину. Мы как-то с ним сразу подружились. Для меня это не было какой-то проблемой. Он для меня и тогда был родной брат, и сейчас.
– Раньше Даниэлла делила маму с сестрой, а сейчас ещё и братик появился. Это было сложно пережить?
Даниэлла-Катерина: Да нет. Я очень хотела, чтобы в семье был кто-то младше меня.
– Почему решили не скрывать?
Елена: Потому что в какой-то момент времени он бы всё равно узнал. Это большая травма для человека, что ему всю жизнь врали. И ведь надо было всем договариваться, и всем дружно врать... Это как-то не очень правильно.
– Недавно смотрела фильм «Утомлённые солнцем» Михалкова, первую его часть. Он там показывает любовь во времени – какой она была у персонажа Меньшикова в молодости, какой она стала позже, как она менялась с течением жизни. Хотела у вас двоих спросить: вы чувствуете изменение любви? Если да, то как она меняется?
Денис: Каждый день, когда мы встречаемся и общаемся, мы просто понимаем, что мы давно вместе. Какие-то вещи приходят, какие-то уходят, но любовь остаётся той неизменной, какой и была с определённого момента, когда мы познакомились.
Елена: Есть эмоциональный этап влюблённости, первой эротики, секса. Есть этап, связанный с определённой свободой, когда два человека как два крыла. Появляется бóльшее поле для манёвра и саморазвития.
Следующий этап – это когда рождается ребёнок. Во-первых, сама беременность – это тоже очень непросто. Как тебе помогает человек, который с тобой рядом? Когда у тебя вот такой огромный живот, плюс 30 килограммов веса, и ты физически не можешь обуться, он тебя обует или не обует, поможет или не поможет?..
Потом после родов. Опять же что делает мужчина, насколько он прикрывает тылы и поддерживает?..
Потом подрастают дети. Опять система компромиссов. Иногда надо куда-то отвезти, привезти, быстро поехать в математический лагерь в Кострому за 600 километров от Москвы.
Любовь постепенно трансформируется. Ты заглядываешь, хочешь ли ты с этим человеком быть в старости. Да, первая влюблённость – это прекрасно, а когда вам будет 90?.. Если ты с этим человеком не хочешь быть, когда ему будет 90, не надо выходить за него замуж в 25.
– Что вы посоветуете людям, которые хотят усыновить ребёнка?
Елена: Пройти хорошую школу приёмных родителей.
– Уже после принятия решения?
Елена: Нет, даже до. Ряд ребят, которые с нами ходили в ШПР, послушали, посмотрели и сказали: «Мы подумали. Пожалуй, мы пока не готовы. Вернёмся к этому вопросу через несколько лет».
Хорошая ШПР делает нагрузочные тестирования, рассказывает про расстройства привязанности. Нам казалось, что мы родители со стажем – уже двоих как-то вырастили. Казалось бы, что тут может быть другого?.. Но нет, это другие алгоритмы. Это другая модель поведения и другие установки.
Главное – это не надо делать для галочки, для благотворительности. «А вот у меня подруга усыновила – я сделаю так же», «а вот это сейчас модно – я сделаю так же», «я усыновлю ребёнка – он всю жизнь будет меня любить, стакан воды подаст, и будет мне счастье».
Это такие же роды, только сердцем.
